Victor “Una donna non ti dirà mai se una cosa ti sta bene davvero perché c’è la concorrenza *Suona la sirena dell’Iti* Ecco ora ci bombardano!!!”
Jess: “Cioè lei quindi vuole dire che la nostra natura è invidiosa, cattiva ed egoista??”
Victor: “IPOKEYNOMENON!”
Jess: “Ma no prof!”
Victor: “Eh nooo.. Io parlo in termini filosofici!”
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Insolia: “Prof, posso andare in bagno?”
Victor: “Ecco brava vai così ci pensi sforzandoti bene!”
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Victor: “Il suffragio era ristretto come il brodo!”
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Victor: “E il suffragio poi si è esteso anche alle donne, per ultimo in Svizzera..
Che è quella che ha resistito di più ma poi si è dovuta arrendere..”
Jess: “Viva il potere femminile!”
Victor: “Eh…”
Jess: “Lei è un po’ maschilista!”
Victor: “IO!?”
Jess: “No perché vedo che è molto ‘VIVA L?UOMO?”
Victor: “No io sono un tifoso del basket e quindi sostengo anche…”
Paolucci: “Eh perché alla fine comandate sempre voi!”
Victor: “Ehhh: tutto il mondo è un matriarcato!”
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Eva “Sembra Don Chisciotte!”
Virgi “Chi era Don Chisciotte, Eva?”
Eva “Era un Don!”
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Santo “Lei con la forza del pensiero doveva dircelo!”
Ragaini “Yeees! I am Luke Skywalker!”
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Ragaini “Thomas, write! Haircut, taglio di capelli.”
* Il Belfiore scrive :Hair Cat*
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Torricelli “Nome?”
Pizzi “Virginia Insolia”
Torricelli “ Con la ‘i’?”
(No, INSOLIA con la doppia v..)
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Giua “Cosa fanno quei due?”
Eva “Mah…. Cercheranno l’illuminazione..”
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Eva *Sulle note di più bella cosa*
“…Più bella cosa non c’è! Più bella cosa di un 6!”
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Ragaini ad Alina “Dovrai cambiare la tua calligrafia…”
Belfiore “Ma perchèèè! Scrive così bene!”
Santo “Quando uno nasce ruffiano…”
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Santo “Non era mica un tema, Paolino! Era una risposta!...Non ti farò mai una domanda Paolino, sennò mi ci viene la barba…”
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Victor “La differenza tra vivo e morto è il movimento.
Se il morto si move è un lavorone. È uno zombi..”
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Jes “Sì, va bene Profe…”
Victor “..Voleva dire ‘profeta’”
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Manca “Non chiamatelo Victor…Chiamatelo col suo appellativo..”
Santo “ONNIPOTENTE!”
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Victor “Quando si dice una data c’è subito una diffusa sordità..”
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Giua “Io devo ancora comprare ‘la rosa dei venti’..”
Virgi “..Ma non si chiama ‘il nome della rosa’?”
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Belfiore “La professoressa di chimica ci può insegnare a fare un virus letale?”
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Victor durante compito “Assente, assente..La Groze ormai si è data alla latitanza..”
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Victor “Ride bene chi ride ultimo!”
Belfiore “Io riderò per ultimo..Il mio sapere sarà produttivo!”
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Victor “Qualcuno ha notizie della Groze?”
Santo “Si io l’ho vista ieri..a chi l’ha visto!!!”
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Victor “Ho dato il via alle ricerche ufficiali della Groze”
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Semplici "Il PEI viene fatto ad ogni bambino con deficit fisico o mentale. Anche voi dovreste averne uno vostro..." *ride*
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" Victor “Sei felice, Carmassi?"
Carmassi "Eh, sì! SPRUZZO felicità da tutti i pori!"
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Manca al Santini "Ascoltami, amore, tesoro, Santo del cuore Cristino..."
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Ragaini alla classe imbizzarrita "Avete problemi d'udito o avete un Quoziente Intellettivo più basso del normale?!"
Mariotti "La seconda..."
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Belfiore alla Rossi *porgendo il cellulare* " Professoressa, è dante...Ha detto che si è perso nella Selva Oscura. Chiede se lo va a prendere in macchina!"
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Victor "Hai è voce del verbo avere, non 'Ahi, mi hai pestato un callo!'"
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Marchetti "BELFIOREEEEEEE!!!"
Belfiore "Eùùù?"
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Victor "Paride scelse in dono la donna più bella del mondo, Elena di Troia...Anche senza 'di'...".
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Eva "Ci salverà PIPIBATMAN!!"
Gin “EVA UGHI: ricordatevi il nome ed evitate il soggetto.”
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*Urla fuori dalla finestra*
Victor "Posa il Fiascoooo!!!".
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Victor "Belfiore, tanto lo sai che nei tuoi confronti ho la totale libertà anche di tonfarti...".
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Victor "Menone è uno schiavo ignorante, più o meno come voi...".
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Victor su 'caramella' "Ciucciala a modo, correttamente..."
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Victor "Elisabetta I si è levata di...di torno..."
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Gin "Quando morirà il Mazzoni ci sentiremo tutti un po' più italiani..."
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Victor in delirio "Ho 60 compiti da correggere. Quando ho finito mi garberebbe buttarmi dalla finestra, ma essè siuro di morì, non rimanè paralizzato...!"
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Natali su uccello che scrive "Voglio l'uccello viola: DATEMELO!"
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Torricelli "Dicevo che fai bene ad essere intimorito da me, io posso decidere del tuo destino..."
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Victor: *siccome nessuno ha capito una parola* “Ecco qualcuno direbbe, non e’ difficile insegnare.. e’ inutile!”
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Victor: “La tua ignoranza filosofica risale a ottobre-novembre.”
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Marchetti (rivolgendosi a Belfiore): “Belforte smetti! “
Sambo: “Belforte, se vengo in libreria me lo fai lo sconto?”
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*Entra una prof che vuole prendere una sedia* Tommy: *impugnando la sua pistola finta e puntandola verso la suddetta*”Clandestini a bordo!!!”
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Tommy alla Natali che cerca di richiamare l’attenzione della classe:
“Minacci con questa *porge pistola giocattolo*…Funziona!”
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Ragaini: “Tiratelo fuori e mettetelo sul banco…il libro”
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Victor “Fibonacci era un pisano! Se non partiva per l’Arabia a quest’ora non si doveva studiare l’algebra! Quindi ora capite perché la matematica è così, è pisana!”
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Manca: “Figlio di mamma ma tu non capisci nulla eh! Qui le donne vi levano le parole...
Tommy: “No ma noi siamo più per le cose pratiche!”
Manca: “Eh certo, fare gli sgambetti eccetera!”
Jess: “No prof, non credo che intendesse quello..”
Manca: “Eh lo so ho capito, ma le donne caro mio, se non le sai prendere NON TI DARANNO un bel NIENTE, caro il mio PASSERO SOLITARIO!”
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Natali a Viggi e Marty che fanno una specie di yoga sul davanzale della finestra:
“Ma dimmi te se si può vedere dei Buddha sulla finestra!”
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Natali a Giorgio che mangia durante la lezione: “Eh ma te pensi di poter mangiare quando ti pare? Quello che hai in bocca…metti lo lì!”
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Ragaini: “È condizionale.”
Tommy: “Potrei”
Ragaini: “È condizionale presente..”
Tommy: “Potrei ora!”
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Tommy: “Pippo, stai silenzio!”
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Ragaini: “Di chi e’ il libro?”
Tommy e Pippo, contemporaneamente:”MIO!”
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La Ragaini sequestra cibo e estatè a Tommy che tenta invano di opporre resistenza!
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La Ragaini sferra un calcio alla Chuck Norris al banco di Giorgio!!
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*urla dal corridoio*
Pippo "Non si preoccupi, professoressa: stanno solo commettendo un omicidio..."
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Torricelli "Perchè ridete per queste sciocchezze?"
Eva "Non sto ridendo, sto sogghignando..."
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Torricelli: “Tani, declina l’aggettivo “amica”.
Giulia: “Amicus, amica, amicum”
Torricelli: “Bene, c’è solo un piccolo dettaglio…amica non è un aggettivo!!”
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*Tommy prende la sua sacchetta*
Prof: “Ma ce l’hai il libro?”
Tommy: “Certo!”
Prof: “Tutto in quella piccola sacca?”
Tommy: “Questa sacca mi è stata donata da Mary Poppins!”
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Giorgio *A Virgi I*: “Corri fammi copiare gli esercizi di inglese!”
Virgi *con grande calma*: “Non ti preoccupare, ci sono i volontari!”
Giorgio: “Ma sono IO il volontario!!!!!!!!”
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Viggi: “Cosa leggi?”
Virgi: “I Ragazzi dello zoo di Berlino…”
Viggi: “COOOSA?! I ragazzi del RONDò di MERLINO!?”
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Victor: “Donna avvisita, mezza salvita!”
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Victor a Virgi I: “Altro che sole, hai preso un’insolazione!
Chissà ad Agosto come sei…sei come Michelle Obama!”
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Pisu: “Perché nacque 7 mesi prima…”
Victor: “Casomai di 7 mesi! Ogni tanto guardo quella finestra e penso “Come sarebbe bello buttassi di sotto!”
Gin: “A me lasci in eredità le converse!”
Pizzi: “Se si butta, noi la seguiremo!”
Victor: “Per 1 settimana bona il Cecioni sarebbe su tutti i giornali..
‘Professore si butta dalla finestra ed è seguito dagli alunni’ ”
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Ragaini: “Scrivi, Epic Poems..
Giorgio scrive: “Happy Poems”
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Natali: “Ci sono anche i nani…Come si dice? I diversamente alti!
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Manca: “Lì casca l’asino!”
Giorgio *cade la bottiglia dell’acqua*: “Sì ma casca anche l’acqua!”
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Victor: “Diventa re Giorgio I di Hannover…”
Giorgio: “Mio vecchio parente!”
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Victor: “Sì e il lischi parla da solo..”
Tommy: “Si chiama carenza d’affetto!”
Victor: “No, si chiama schizofrenia!”
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Marchetti: “Zitti voi che in due non ne fate uno!”
Pippo: “Insomma, 3 e mezzo + 4 fa 7…ci si può stare!”
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Victor: *circolare su evacuazione* “Mmm…no, non ci credo!!! Dà senza l’accento!! Dà, voce del verbo dare senza l’accento!!!!” *prende la penna e corregge la circolare!*
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Victor *sempre sulla circolare*: “…E il docente deve uscire per ultimo. Ci mancherebbe altro! E deve assicurarsi che l’aula sia vuota. Sì così facciamo portare fuori i banchi e le sedie almeno l’aula è vuota x davvero! MAH!”
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Victor: “All’Enriques sono tutti POTTAIONI! POTTASIALAND!”
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